孤光之遠。

₪第七桶水

Wed, 20 Aug 2008 07:52:24 GMT

₪第六桶水

Fri, 15 Aug 2008 07:39:28 GMT

₪N。never named

Sun, 10 Aug 2008 13:22:25 GMT

等我和糖歌跑到镜声街的尽头已不知道是多久后的事情了。

客栈早已远的连模糊的轮廓都看不见。而近处的人家都吝啬地关着房门，只从门缝里透出了些许的亮。

那门背后是吃着团圆饭的一家老少，是等待良人归来的妇人，是别人的故事。

糖歌歪着头若有所思地看了我一眼。

指着镜声街的最后一盏路灯说，姐姐，就是那盏。你去抱抱它吧。它等很久了。

在这里，不能被制成蜡烛的歌声会一直困在路灯里。

你也可以想象，不能歌唱对声音来说是多么伤心的事情。

可它们必须凭借本身的思念和愿望在时间里存活下来。必须。

为什么。我疑惑不解。

他冲我粲然一笑说，姐姐，歌唱者可都是最别扭的孩子。

他们永远不坦白死要强。永远不说出心里的挽留和珍惜。

永远都习惯先离开然后等你离开后再回头看着你的背影。

永远都在你听不到的地方放声唱着希望被你听到的歌。它们总在骗人，可姐姐，这个世上歌声是不会说谎的。

有多想念，有多在乎，有多少心意，都能从歌声里听到答案。

我若有所思地听他说完了这番话，拍了拍他的头，然后笑着说，你啊，真是人小鬼大。

抬头看路灯，光芒还是一样的寂寞柔和。张开双臂，我给了它一个结结实实的拥抱。

我亲爱的糖果小人。我亲爱的糖果小人。我亲爱的糖果小人。我在心底一遍一遍地念着。一边更加用力的抱住路灯。

片刻之后，什么都没有发生。

糖歌疑惑地摸了摸路灯，又看了看我。

姐姐，你有在心里想那个人的名字么。他问。

名字？

恩。名字。那个人的名字。独一无二的名字。

是呐。我的糖果小人一直是有名字的。

就和它会说话会唱歌会离开我一样。它有名字。

不属于我，不属于我的回忆也不属于我的将来。它是最重要的人，却和旁人一样不能被我拥有。

S。我的糖果小人。看来我真的是离开你太久了。差点以为我真的拥有过你，差点以为那最好的时光，只有我一人切实拥有，怀念，并因此而疼痛。

我忘了你那么脆弱，我忘了你一直在被迫离开，我忘了你和我说起你的云朵姑娘时的表情。

那样无法言喻，而铭心刻骨的忧伤。

几乎是想完这些的同一个瞬间，我听见了从路灯的底座响起的歌声。

很厚，很沉，很不好听。完全不同于我的，另一个人的声音。S的声音。

这声音混着路灯的光线在三米的半径内荡漾开来。

静静的包裹住了我。就像我们还在日向街时，他面无表情的等我做完作业才肯去睡觉。

糖歌和我都没有说话。一曲罢。镜声街依然安静，好像什么都没有发生过。

真是一个不诚实的糖果小人呐。我一面抹了抹眼睛里不知不觉流出的眼泪，一面接着说，它唱的真的好难听，怪不得没有制成蜡烛，要我说它简直是在浪费路灯的燃料呢，哎哎哎，我好歹得过校歌唱比赛冠军，它怎么能唱的这么难听。

真的是很难听呢，姐姐。糖歌望着我微笑，姐姐高兴么。

我也笑了，然后认命地叹了口气，听了这么难听的歌还高兴成这样，我大概是个小疯子吧。只是，真的很高兴呢。

毕竟在这个世界上，还有像我思念你一样思念着我的人，而这个人恰恰就是你。

我的糖果小人S。

₪第五桶水

Wed, 30 Jul 2008 13:03:52 GMT

₪D。duplicated dream

Fri, 25 Jul 2008 06:20:24 GMT

他说。很久以前也有个人唱过这样一首歌呢。

我怔怔地盯着酷似糖果小人的他。万籁在耳边涌起又消逝。

我听见自己一声响过一声的心跳听见血液里我以为早已湮没的想念。

再不说话你会哭的。我这么告诉自己，你不能哭。

于是几秒钟后我听见自己刻意用平和而黯淡的声音问，糖歌，你见过那个唱这首歌的人么。

这是我自他自我介绍以来第一次唤他的名字。糖果的糖。歌唱的歌。

糖歌看了看我缓缓地摇了摇头，然后用不大但是能听得很清楚地嗓音喊我道，姐姐。

姐姐，你和那个人唱了一样的歌，你们认识么。

恩。

认识了很久么。

恩。

你想念它么。

恩。

你爱它么。

恩。大概吧。

我低下头。很仔细很仔细的想了想最后一个问题。

想起日向街屋顶上四十三次日出。想起它和它唯一的那朵云。想起它吃胡萝卜时的满足。

想起它略带嘲讽的笑容。想起它不带感情讲述的故事。

想起我们共同的故乡Mars。想起我唯一的也是永远的日向街。

它先离开了它。然后我离开。然后我会回去。它却不会。永远不会。

而即使它回去又能怎样。如你们所知。离开Mars的那一年我失去了等待的能力。

我可以追寻。可以爱。可以想念。可以拥抱。可以告别。只是无法等待。

可一块无人等待着你归来的土地，同异乡又有什么分别。

纵然我在爱。并且是这样掏心掏肺用尽全身力气的深爱。

但这于事无补。因为除了一个郑重的告别我什么也不能给它。

暗自苦笑了一下。我抬起头。糖歌的眼睛依然注视着我。

姐姐。他柔声唤我。我笑着问他，怎么了。

姐姐能听到吧，这条镜声街的寂寞。那么寂静。寂静的好像已经死去了。

你大概想不到吧。这是整个长安的音乐作坊。

由于在地底所以隔音很好。不用担心嘈杂浸染。

而那每一盏路灯都是最最诚恳的记录者。

它们用一小部分歌声做燃料。然后把剩下的声音汇聚起来。制作成蜡烛送到地面上的那个城市。

城市里的人只要把蜡烛点燃。就能听见世界上最美好的歌声。

它们将那声音谱成曲子。人人就都可以歌唱了。放声的，像从来没有遭遇过离别一样，歌唱。

我略微有些惊讶。不知道他为什么忽然同我说起这个。

他继而狡黠地微笑了下。姐姐。我带你去听那个人的歌声吧。

说着他便拉着我跑出了屋子沿着镜声街向前奔跑起来。

两边的路灯还是散发着那么寂寞的昏黄色彩。然而我知道它们会长久明亮着。如同太阳。

₪第四桶水

Wed, 23 Jul 2008 04:13:48 GMT

左耳不规则的肿胀感令人不知所措。不剧烈却一直持续。这是它的方式，以至被自己置于某种尴尬的境地，困于人为的桎梏中。

所谓隐疾的存在，总如旅途中远处的黛色青山，你或许隐约感觉到它的美或者危险性，但并不因此兴奋辗转。你深知它们并非目的地，甚至无法成为你将经过的站牌。那些心下被突然照耀的敏感，左腿在夜里忽然的痉挛，梦中一路颠沛的找寻，都在不可言说中渐次模糊，暗淡成为心里的预感与对自己深刻的无能为力，指向吞没的沼泽。

不知道那下面有没有一片海洋。

昨日读诗。读到人生不相见，动如参与商，于是良久不能言。我们并不垂在同样的星空下，演的不过是同一出戏的两个场次罢了。而我能够看见的眉眼动人款款深情，也全然不是给我的。要来做甚。

对于自己，竟是无言编织更多。而今日所说，其实是寓言。

进退不得的时候，所需要的不是一双相扶的手，而恰恰是那平日里躲避不及的落井之石。逼迫我们狠下心来选择短痛，纵使如火山爆发般摧枯拉朽，只要过去，便有生命于肥沃的火山灰之上，更好的生长。

死地而后生。

就像长安这个祝福。并非长久的安稳。而是在长久的跋涉后，抵达某一处的祥和。

如此才好。

₪V。voluble voice

Wed, 16 Jul 2008 10:08:33 GMT

在镜声街停留了一天后。我忽然想起十三岁那年。日向街长老曾同我提到过镜声路。

那个故事里镜声路是长安地底的第一条街。终年寂静又不被阳光笼罩。

长老说镜声路是整个长安最寂寞的一条街。

因为镜声街上有着整个长安最寂寞的路灯。

这些路灯长年都是明亮的。它们既不会熄灭也不会损坏。只是恒久的亮着。

如同固定的光源一般。照亮镜声路这条静谧如深雪的长街。

我从阁楼里的气窗里探出头。静静的凝望着那些散发着橘黄色光芒的路灯。

心里忽然有些难过。

于是就像在那些背化学方程式背到头疼欲裂的夜里糖果小人教过我的那样。轻轻唱起来。

唱着那样一首歌。唱着繁花。唱着爱情。唱着离别。唱着我的故乡。

声音在寒冷的夜里结成了雾气。我看着它们飘到了很远的地方。

缩回了脑袋。我发现那个长相酷似糖果小人的孩子正定定的看着我。

不笑。也不说话。眉毛蜷缩在一起。就那样望着我。

你知道么。姐姐。

很久以前也有个人唱过这样一首歌呢。

他的声音在夜里激出了猝不及防的巨大声响。

₪B。blind bottom。

Mon, 30 Jun 2008 11:29:38 GMT

琉璃街的老板为我指明了离开的道路。

我拉了拉随身的行囊微微眯起眼睛望向他所指的方向。

黑暗里有尘埃起舞的轮廓。召唤人不自觉地迈出脚步走近。待走近它们也就消失了。

然后又在更遥远的地方看见它们的影子。于是又向前走。

因为一再可见的追寻一直在路上。却在抵达的途中迷失了方向。事与愿违也好南辕北辙也罢。

这都不再重要。我知道最终铭记的。会是那一路所经过的人们的眼睛和笑容。还有盛开的云朵和花树。

而我已用尽一生的时间同糖果小人告别。

站在琉璃街的尽头。我忽然很想哭。于是旅途里第一次转过身看了看盲老板。

他还站在原地。琥珀般褐色的目光沿着空气传到我所在的地方。

再见再见。我大声地喊道。手徒劳地在空中挥来挥去。

哪怕知道他看不见。哪怕没有机会再见。

告别是一厢情愿的相信。

我缓慢地往后退。直到再也看不见盲老板的时候才回过头继续往前。

四周都是漆黑的。眼睛却能自觉在黑暗里分辨出道路。

我忽然想起刚才随盲老板往下走了好久才到达璃街。如今我应站在整个长安城的底部。

长安的底部。日向街长老的寓言里埋葬了城市所有声音的地方。

我往前走到一个路牌前。看上去破旧不堪。

仿佛是随意刻着些字。并且被随时间沉淀于此的灰尘填满了所有的凹陷。

可那就是它的名字。毫无疑问的。我又一次下意识的摸了摸行囊。

然后我一抬头。我以为我看见了糖果小人。

一般的个头一般的眉目。他轻轻说。HI。

然后又同我说。这里是镜声路。

那个笑容是糖果小人永远也无法拥有的和煦与美好。

₪第三桶水

Sun, 25 May 2008 04:48:22 GMT

手机维持一天开机三十分钟的状态。看一下信息或者调一下闹钟就关。三百词的Essay要交。提纲一次又一次被我推翻。并不是十分重要的练笔却控制不住地和自己较真。答应别人的稿子拖了约四个星期。只是实在静不下心来握着笔或者面对电脑。下的电影分门别类的堆在硬盘里。提不起观看的欲望。

一天半个List不到的背单词效率。不能做物理题。阅读也是。

夏日夺取了我太多的平静。身体像是被抛入彻底地困顿内。烦躁的情绪淋漓在每一个微张的细胞内。感觉自己无限地膨胀着。却被卡在身体有限的容积内。

时间浪费的不明所以。我着实不喜欢这样的浮躁。

但愿心境会随着夏日的深入慢慢平复下来。

如今距离地震发生已有十三日。十三天来流了很多泪听了很多话。所能做的太少。

又一次自讨苦吃地思索自己的善。然后得出结论我并不是个善良的姑娘。

尽管作了还算多的事情。但某些瞬间的犹疑让我又一次深切感受到身体内埋藏的自私。

这里起主导作用的是我后天得来的道德观念。而不是我本身的善。

这一点虽然早有警觉但如此认识到仍然怵目惊心。

如今坚定了会拨去生命里的几年去支教的决心。以前一直觉得自己可能会在那样的困境前退缩。

但现在。我知道我并不是个慈善的给予者。我在帮助别人的时候期望自己被弥补。并且渴望在这弥补中忘记自己想要被弥补的目的。不。这弥补的目的便是忘记往日加诸于我的对自身的评判标准。

所以我今日或者以后做了什么帮助别人的事情。都是因为我觉得应该这样。

倘若日后有一天能够没有动机与犹疑。那我就算是功德圆满了。所有的真正的善行将无关于奉献。给予。施舍。帮助。它将安抚灵魂里的恻忍。

那样坚强的单纯与天真。

对明信片的热爱空前高涨。它们真漂亮。订了很多放在抽屉里珍藏。

想起自己的梦想。在欧洲游荡。然后随便靠在一块灰绿色的墙砖上写上收信人的地址和问候。然后投进那些静默的红色邮筒内。很难说到底是这样的美好还是那个欧洲决定了我的梦。

只是我会一步一步向那走。我知道能够有梦想本身就是一件值得庆幸的事情。不论他能否实现。

想起前几日为灾区祈福的时候。烛光很微弱地照在每个人的脸上。愿云朵之上的亡灵能安心。

坐在自行车后面被朋友带着。摇摇晃晃地骑到了车站。大口地喝着奶茶。如我很早以前说的那样。我的生活已经很美好。

高级的悲伤消受不起。纯粹的小快乐小起伏就好。

就像能够读到沈从文的书是件多么幸福的事情。汉语的美好是温润的玉。在心口捂久了才能体会到那灼人的热度。

流水账式的SP跟新很久没有过。真实的生活多好。啦啦。

珍惜。以及。长安。

L白。

₪I。innocent idolt。

Sun, 11 May 2008 06:09:26 GMT

我终日窝居在琉璃街盲老板的面店内。

不出去也不说话。就做在那张彩漆已经脱落干净的三角凳上。看着老板在柜台后拉面。

琉璃街的一切都是全彩的。屋顶。稻草。桌椅。

初来时我曾为自己的身体变的如此五彩斑斓而高兴了很久。

却又因为越看自己越像日向街上得了五彩病的张大爷而再也笑不出来。

是的。除了盲老板的眼睛和水洗般的晴空。

琉璃街的一切都是彩色的。

我吃着三彩面的时候盲老板正坐在对面喝茶。

他忽然问我想不想去地下看看。

我愣了一下。接着说了声好。他便起身掸了掸衣服上的灰尘。示意我跟着他走。

向下的楼梯很长。混杂的颜色也不断由浅变深。

到最后红与绿都如黑色般。早已没有截然的分别。

等走到尽头的时候。我看见一条与地面上的琉璃街布局一模一样的街道。

只是没有了那般夺人的颜色而已。

盲老板回过了头。眼睛忽然闪烁起奇异的。如同琥珀一般的褐色。

他看着我笑了。

其实琉璃街是两条平行的街道。一条叫琉一条叫璃。他说。

琉街出产全长安最出名的颜色。

而璃街的人们便把那颜色采摘下来放在炉子里炒一炒制成颜料。

以低廉的价格贩给长安城那些涂抹着梦想的画家。借此单纯的生活着。

然而事实上，璃街的人一出生眼睛就是盲的。

他们不曾见过颜色。不知道什么是黄什么是绿。什么是宝石蓝什么是胭脂红。

偶尔从路过的旅行者处听说的描述也是抽象而模糊的。

但他们却意外地都甘心为那自己永远无法目睹的美奉献一生。

我问他为什么。他说不知道。

有些事情没有答案。就像他第一次踏上琉街时他就知道他一辈子都不会离开这条街。

纵然他看不见。阳光依然锐不可当地融化在了他的每个细胞中。

你说那颜色美么。他问。

很美。真的。我这么告诉他。

其实他是不知道的吧。

他的眼睛才是我在琉璃街上见到的最美的美好。

₪第二桶水。

Sat, 03 May 2008 06:25:36 GMT

我喜歡略略有些黑暗而陰涼的空房間。有一牆壁的我喜歡的書。跟了我那麽多年的木質音箱可以隨意地擺在一個角落。窩在地板上發一個下午的呆也不覺得難過。有一瓶擱滿冰塊的冰水放在能看DVD和有網綫的電腦旁。窗戶外面有玉蘭花。還沒開花的時候有翠綠的骨朵。

恩。其實這就是我現在房間的模樣。

可以隨意地躺在地板上任陽光照射在自己的身上。暖烘烘的像床被子。我想夏天也不那麽討厭了。它是個有些美麗有些動蕩有些難過有些明媚的季節。

你喜歡的。可以為所有的感情殺毒消菌。並且照亮塵埃的日子。它終于從你那裏過渡到我的頭頂。

呐。親愛的。你知道我說的是你不要東張西望。我不想讓你哭我只想讓你笑。笑到肚子疼的那種開懷。可我知道你受了很多委屈。小笨蛋如你承擔了太多別人的幸福。重到壓得你抓不住自己的那一份。

你要不是一個好姑娘大概會幸福很多吧。因爲就可以只顧自己然後任性地過自己想要的生活了。就可以不用感同身受的看著他們怕自己措手毀了那小心翼翼地平衡。

親愛。我真得不知道該再同你說些什麽。我看著你就覺得自己很疼。然後我也不知道你是怎麽忍過來的。也不知道做些什麽你才能好過一點。哪怕是獲得一個短暫的決絕的姿態。哪怕是可以重新放肆地哭一下。

我縂覺得自己像個站著説話不腰疼的混蛋。說得再多你身邊還是有那麽多接踵而來的疼痛。

不想叫你這麽忍著。因爲知道會很疼。不想叫你放手撤退。因爲知道這樣也很疼。我怎麽就這麽笨想不出好的方法呢。能做到的只是一遍又一遍地和你說。我愛你。乖。會好的。

我沒有辦法擁抱你。恩。一點辦法都沒有。我現在還不是那麽耀眼那麽耀眼的北極星。沒有那麽盛大那麽盛大的光芒。但我會努力的會很努力很努力很努力很努力很努力很努力。會真得很努力很努力很努力很努力很努力很努力。會爲了你很努力很努力很努力的變得強大。

我不要做小笨蛋我要做最最聰明的智者。這樣你再怎麽笨都沒關係了。因爲我會盡一切維護你的幸福。

恩。但我還不是。並且可能永遠都不是。所以你要自己留有一份勇敢和智慧。把那些沉重的負擔抛下。好好的為自己想一次。真的。就你自己。好好的任性一次。

你無私奉獻他們都覺得是理所應當。這樣的委屈我沒辦法看著你忍。

如果真的覺得前面有光的話就一直走吧。我陪你在旁邊抵達光明。

如果真得覺得太委屈就好好的發揮你從前的驕傲吧。我陪你變好。

只是不要在這樣一直咬牙了。我很怕你這樣一直用力還沒辦法。你應該有最好最好的生活。

縱使我還不是北極星但我會在的。它消失了我都會在的。只要我在這裡你就得活的像朵花一樣。不好好的我就跟你沒完。我就想方設法讓你變成一朵花一樣。

呐。親愛的。好好好好好好的。

好像最近只有我在一枝獨秀地過著平靜而略微煩躁而可以稱得上美好的生活。Connie要加油。尋寳要加油。姐姐要加油。小羊筱要加油。小阿燁要加油。雖然不知道究竟是什麽事情。但是簽名看得很擔心。

我們是一群最好的姑娘。雖然現在都不太好。但是人生麽。低谷之後就是崛起。反正我現在勇敢很多。啦啦。不開心的時候就去看動漫吧。這個不知道對你們有沒有用。反正我一看就和九月裏的艷陽一樣重新變成光芒萬丈的姑娘。

溫暖我有很多很多。都想分給你們。我一個人好有什麽意義。我們要一起。

同志們。我愛你們。啦啦啦。要積極進取奮發向上。

另外。我的路飛和土方十四。五月五日生日快樂阿。不管你們是腦袋長了跟沒有長沒啥區別的永遠的十七嵗的少年還是酷酷的卻那麽喜歡蛋黃醬長得那麽像我的五島的大叔。都生日快樂啊兩個混蛋。

把你們想保護什麽的那種勇氣給我一點。我要變得如你們一樣才好。

₪D。deficient dream

Fri, 25 Apr 2008 10:51:45 GMT

刚刚才发觉。这个糖果小人真像我少不更事之时喜欢的第一人。

遥远而真切。冰凉而热烈。一样的表里不一。一样的不留情面。一样的腼腆乖僻。

罢了。似乎我从始至终喜欢的都是这样的决绝。

琉璃街上的面馆老板留我在店内过了一宿。

我们晚上在一张桌子上吃着他煮的面。彼此都不说话。

食物带来的温暖慰籍了所有呼之欲出的孤独。

我抬头看他的眼睛。那样漆黑而明亮。瞳孔清晰地印着我的倒影。

很瘦。下巴尖尖的。枯黄的头发就像随意生长的稻草。皮肤也微微有些发黑。

很是潦倒的模样。却像极了我还在日向街时每天幻想成为的流浪者。

她应就是这样的。沿着地图从一个地方走到另一个地方。记着每一座森林和街道的名字。

但我从不是她。从不是流浪者。

对于她。流浪只是出发。只是一条绵延的光滑曲线。有一个起点然后一切都是肆意。

而我。仅仅是为了寻找一个终将在黑暗里消失的背影。

于是一再停下。承起折转。终于变成有棱角的折线。不复年少时的天真。

不知道为什么我忽然想到了这些。

或许是那位盲老板的眼睛真的过于清亮的缘故。

我亦已很久没有这般坦诚面对旁人眼里的自己。

睡在干草上。天气依然是不温不热的。

被褥有阳光干燥的香。暖烘烘的明媚到心底。

几乎是刚靠上枕头。我就睡着了。

于是我生平第一次梦见了糖果小人。

它穿着花花绿绿的衣服随意地坐在南方水乡常见的屋檐上。

长安城里自没有那样的青砖黛瓦。

梦里它没有贪玩。它没有长高也没有变胖。只是专心地吃他的胡萝卜。

身后是满天的云。被落日的光染成了一块一块不同的颜色。

糖果小人坐在那儿。我就看着。它坐在那里多久我就看了多久。它起身伸了个懒腰。

我就醒了。

意外地发现枕头湿得厉害。填充的棉花进了水。如同海洋般充满了盐分。

原来在梦里也能有那样酸楚的感情。不知不觉就是两行泪。

我只遗憾在梦里糖果小人一直没有说话。我不能得知它的近况。

我们之间是彼此骄傲的。即使在梦里。

而这样的梦境本身便不可求。怎会有人舍得用言语试探真伪。

在那之后。我旅途中的每一夜都是无梦的。

生活里的缺憾若到梦里还要继续那么这世界便太残忍了些。

而糖果小人。它始终欠我一个正式的告别。

₪第一桶水。

Mon, 14 Apr 2008 05:48:19 GMT

我一直聲稱自己不喜歡春天。其實也沒有那麽不喜歡。只是沒什麽好感罢了。縂覺得春天的溫暖近似于一種幻覺。即使花朵開的那麽好。即使天空亮的那麽早。也終究是要被碾成尘土回歸黑暗的。

很久沒有用正常而含蓄的語氣說自己的事情。以至於有些不習慣。不習慣這麽正經地思索著每個字應該怎樣寫才能更好的表達自己。說故事真的是很好的向世界敞開自己的途徑。因爲在每一刻你都是旁觀者你都是當事人。你的現實和嚮往混在一起。任誰都無法猜度。

而你知道。那很安全。

姐姐在q上讓我概括自己。一時間這個問題讓我措手不及。很久以前。儅我還完全沉浸在自己天殺而真實的矯情裏時。關於這個問題我縂有很多的話要說。那時候的關鍵詞是寂寞。逆來順受。雙面。美好。諸如此類的詞語要多少有多少。人類形容美和黑暗的詞藻無論在哪种語言裏都是豐盛的。因爲那是共性。

我想說的是。其實我最核心的東西一點都沒有改變過。因爲我每天都看著它。看著那混雜著種種離奇情緒的思維共存著。人的存在感著實是過於細微。只能通過強烈的愛和快樂或者痛苦才能獲得。前兩者太難。所以。其實我一直只是一個想把自己擡到某個高度然後毀滅掉的人。

我一直很清醒的明白自己的動機。

但我不能這樣。

曾經有很長一段時間。一直都在思索宇宙的問題。包括語言。包括思維存在。包括藝術的形式。包括終極關懷。那些很厚的哲學書被我翻了很多遍。喜歡薩特和尼采所說。但不能得到任何安慰。那是很痛苦的思考。

我一直躺在床上。然後問自己你爲什麽在這裡。你爲什麽這麽活著。你的存在到底有什麽意義。一遍又一遍地問自己。腦子裏會跳出很多深奧但是狗屁不通的句子。那樣很難過。也就是在那時我養成了吃糖果的習慣。成罐成罐的德產嘉云。除卻櫻桃味。水果糖是那樣的甜蜜。

其實我深刻的明白自己的幸福。並且懂得珍惜。這個世界上多的是人活在更大的痛苦中。他們喪失了親人。活在飢餓中。或者被陷害一無所有。

而我們還沒有衣不蔽體。還沒有食不果腹。但卻那樣的那樣的迷茫並且喪失希望。

我知道自己不能這樣。

真的。要強大。要感受到痛苦卻不能被它控制。要真實。不要爲了證實存在感而蒙蔽内心。要承認自己的渺小。要熱愛生活不論遭受了怎樣的折磨。

要好好的保留著自己的善良。

這就是我現在不再喜歡安妮的原因。那樣的平靜的本質是失望。鏡花水月是幻覺。只有真實的疼痛才能讓人充盈。那不是一個人的標準。

我有深愛的人。有未經損壞的夢。有每一個藏著幻想的故事。那麽就這樣吧。這些東西我再也不會提。每一步我都在盡力。

嗯。右耳疼得厲害。僵硬的疼痛感。難道真如馬克思同志所說。低檔心靈疼痛的唯一辦法就是肉體的疼痛。阿。我不要阿。

銀魂能解除這樣的痛苦麽。它大概只會讓我因浪費時閒而感到更加惋惜吧。

₪G。gloomy glass。

Fri, 04 Apr 2008 12:51:13 GMT

我本想再一次追随你回到原地。但倘若硬要说我对什么有耐心的话。

那就只能是故事。我沉迷于故事。因为我知道它们的后来是它们唯一的后来。

那么在这里。我陪你。亲爱的。这本就是为你而生的地方。

我们的后来也是我唯一的后来。

改了名字。还将改很多东西。

我必须把这里献给一些人。我知道他们会在难过的时候打开这里。

从此开始。改为童话辅以现实。我的生活与我的臆想。

它们总要以这样一种方式对抗。

我不想过早的沦为精神病患者。那么一切都是必须的。

一再失去的事情是不值得哀悼的。

现在还在的你们。让我衷心地说声谢。

>>>

在我們的心臟變得如防彈衣般刀槍不入之前。

請讓它蓄滿那些曾經醍醐灌頂的憂傷。

以及在日復一日的溫柔脈動中漸次黯然的善良。

<<<<

我和灵魂管理者说再见的时候。

她的眼睛幅度不大的动了一下。然便用低沉而粗哑的声音同我含混的道了一声再见。

就此同我在森林尽头分别。她离去的背影很美。

那是一种悲伤的难以言喻的美。沉重如同每一次相遇后既定的别离。

就像糖果小人同我说。我们都在劫难逃。

我得说。我一点都不喜欢这个成语。就像我不喜欢乙酰水杨酸一样。

即使它是阿司匹林。它也不是可以治愈我的药物。

我转身向前方走去。隐隐看见街道的影子。

天蓝色的屋顶能清晰地分辨出每一片瓦的轮廓。

却又不胜真切的如同镜子般反射着阳光。四月的阳光。

四月的阳光如同花朵一般芳菲。

当街道整个出现在我眼前的时候我下意识地回了一下头。

发现森林几乎已经消失不见了。

只剩下漂浮在半空中的些许绿色葱茏。

我每前进一步再回头看去那绿色就消失一些。最后终于全都消失不见。

就像没入湖水里无关痛痒的石子。它们等不到海枯石烂的时候就在河床里寿终正寝了。

这是归宿。这不是最好的归宿。

拉了拉背包的袋子。我看着面前空旷的街道。

以为自己产生了幻觉。

整条街仿佛彩虹一般。不。它就是彩虹。

不论是地面还是房子还是街上的任何一件事物都是七色的。

红橙黄绿青蓝紫并不均匀的分布着。闪闪发亮的绚烂。

原先以为纯蓝的屋顶也是这样。只不过蓝色占了极大的一部分才给人以那样的错觉。

随意走进了一家面馆坐下。光怪陆离的招牌已经有些破旧了。

店老板是个中年男人。头发服贴。身材高大。

他在我点了一碗长安拉面后一直背对着我。也不说话。

我按耐不住好奇地問他这条街叫做什么名字。用的是生疏的口氣。

他的背影愣了一下。

回头朝向我的方向。他的眼睛是我進入這條街后看到的第一抹黑色。空洞的黑色。

好像所有的光都无法穿透般的。盲人的黑。

琉璃街。他這麽说。

₪S。soul saver。

Sun, 02 Mar 2008 08:10:16 GMT

我几乎是一回头就看见了那棵树。

深棕色的树皮在某些地方脱落。浸染着时光的痕迹。

糖果小人并不高。它只能在树的底部刻上它幼稚而歪扭的字。

好吧。它总算履行了它的一个诺言。

即使那本是一个说的人和听的人都不该太认真的诺言。

但它总算给了我一点自以为是的继续的理由。

我在森林里游荡的时候碰到了灵魂管理员。

她穿着很大的斗篷。眉毛很高。走路的时候不发出一点声响。

我想起了自己沉重的步伐因而对此心怀羡慕。却又不好意思问她为什么。
她看穿了我的心思。微笑着让我看她的根。
那根须不如我想象中粗壮。不。其实那只是细细的一根棉线。
但她有根。所以她无须用力地发出声音。发出足以抵达故乡的声音。
让她的故乡知道她在哪里。
知道她是怎样的。用曾经汲取的养分。开出最为美丽的花。

灵魂管理者掌握着这一大片树林。
这时我才知道这树林原来是城市的坟。
所有的生者都将被埋葬在这里。所有的记忆和爱也是。
我的城市长安里每条东西走向的街最终都会通向这里。
死亡是最终的结局。这就是殊途同归。

是的。除了我的日向街。我们都会殊途同归。

这里的树以记忆为养料。灵魂管理者向我解释道。
痛苦与悲伤。快乐与幸福。淡定与平和。
每棵树终其一生只能吸取一种情绪。
因此它们有着极短的痛苦与极端的幸福。
又或许是面具一般永不会被撕裂的假想安宁。

这棵树的养料是快乐么。我指着糖果小人刻下名字的那棵树问。
那是整个森林里最高大的树。向上的力量从枝叶里散发出来。
弥漫着回忆的芬芳香气。

灵魂管理者缓缓地摇了摇头。
她说。这棵树以悲伤为养料生长了一万年。
城市死了。这棵树还在。这棵树还在。就还会有城市。
它靠着那样的悲伤终于变成了这样坚韧的树。

我知道。我知道最为真切而深刻的幸福只能从深刻的痛苦里萃取。
就像告别前的相聚。就像背叛后的原谅。就像死亡前的爱情。就像丢失后的找寻。
就像我的糖果小人仍然不知所踪地站在哪个未知的山岗上。
而在无数可能中终有一种结局是我在无数地兜转和绝望过后寻到了它。
就是为了这一个真切幸福的可能我们学会了义无反顾。

明知道是错误的事情却不能放弃。
明知道没有丁点希望却一直坚持。
只是为了这个比万分之一还要渺小上许多的可能而已。
就这样放任地看着自己挣扎着爬起来然后走在路上。

该说些什么才承担的起我们菲薄流年里每一次用力的记得和相爱。
该说些什么才能够让你明白我一直坚持的等待和找寻的姿态。
糖果小人不会回来了。我们的故事也是。

但我想。倘若能够一直寻找下去。
尽管在旁人看来多么不堪多么没有意义。
可那些冰冷而微弱的犹如萤火般的心情。
却日复一日地照耀着我们走向最终结局的漫长归途。
如同我那么多年的一厢情愿。
亲爱的。这世间再没有比这更温柔的沉醉。

对糖果小人和对你的这份甘愿。都是我认定的自己的命格里本该有的东西。
我就这样栽进了我的命运里。不想被救赎。
是的。我不想被救赎。因为无论从何种立场出发。

这些。这些又无力又渺小又单薄的感情。即使将我弄得遍体鳞伤。
也是发生在我生命里最好的事情。也是某一日平滑幸福的坎坷内里。

我蹲下身。在糖果小人的名字旁写上我的。

其实这才是我最想做的事情。

₪F。foreseable forest。

Wed, 06 Feb 2008 12:52:48 GMT

离开木马街的第一个晚上我抵达了森林。

森林位于城南和城北交界的地方。常年都是葱茏的绿。

即使在城市的绝大部分都被白雪覆盖的寒冬。

这里的阳光依然懒散的从树枝的间隙中洒下来。

然后是一篇明媚的橙黄。

我起先并不知道这片树林。

即使我的床单是我的城市长安的地图。

那是日向街上的先知赠与我的礼物。

他说你要在梦里记得这里的每一条街道。你要记得回来的路。

他的笑容像任何一个和蔼却又容易欺骗的老人。

所以我只是接过床单。然后躺在上面漫游过一个又一个的梦。

那是很孤单的日子。是的。

我自以为沉重的孤独。我自以为可以负担的孤独。

糖果小人迷恋那幅地图。

我曾在无意中看见它用它那短短的大拇指抚摸着森林的轮廓。

脸上是我仅仅在他谈论到他的姑娘时才见过的温柔与眷恋。

它指着那地图对我说。它一定会去那里。然后找一棵树刻上自己的名字。

十年二十年。等树上的痕迹消失时。它也就彻底死去了。

它的语气平静而又雀跃。让人有一瞬间的黯然。

然后它又露出了我最痛恨的那种笑容。

嘲讽般地咧开嘴角。像是蔑视一切痛苦。

后来的一切也就如我反复诉说的那样。

它离开了。然后我在我的城市长安游荡。

我来到了糖果小人用手指温柔抚摸过的森林。

我知道我应该先找到那棵树。如果真的有那么一棵树。

即使没有也不要紧。因为寻找不论从何种意义上说。已经比等待幸福太多。

最为幸福的我们。永远是那个站在岔路口的自己。

不论是在糖果小人离开前或离开后的我。都是这样相信的。

₪ F。falling fireword。

Sat, 12 Jan 2008 09:38:30 GMT

這是近幾日盤踞在我腦子裏的東西。

它們身後有深重的願望和想念。我依然希望自己能變成一株向日葵。

不論在哪里。遇到誰。

因為這樣。當我疲累的時候。我總可以隱藏於黑暗。而不必痛苦地生長。

恩。作為以後故事的開始。但願這是個不錯的分叉點。

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離開木馬街的那天沒有太陽也沒有風。
雲朵是鉛筆描畫下的灰。顔色深深的。如同所有我不願記得的夢。
空氣也如同在夢裏一般變得充滿質量。
它們厚厚地裹在身上。帶著經年的溫暖。

這終究不是我的街。
口袋裏塞滿糖果和玻璃球的童年不在這裡。
送我鏤空銀戒指和航空信的姑娘不在這裡。
我看過四十三次日出的那個屋頂不在這裡。
那時坐在我身旁的糖果小人不知道在哪裏。

我將遺忘這裡的花開以及那些顔色深深淺淺的紅墻。
將頭也不囘的離開這裡並且再也不回來。
這不是我的街。
不是故鄉的地方。每一次的抵達都不過是途經。

只是我希望我离开的时候。

身后会落下这个冬天的第一场雪。

₪ B。bloomy bone。

Tue, 13 Nov 2007 11:03:28 GMT

我在木馬街逗留的前四日平淡無奇。

無所事事的在街邊遊蕩。小心翼翼地不逾越木馬街同麥子街的界限。

我知道。一旦我踏上另一片土地我便無法回頭。

離開故鄉。即使被内心的某种力量所驅使也依然會感到不舍。

那一路抛棄在身後的。我的時間。

遇見小枣時我正在木馬街上進行著我的第十一個來回。

所見到的是一樣的房子。一樣的紅磚墻。所聞到的是一樣的蜂蜜氣息。

千篇一律的如同我一直停留在什麽地方不曾移動。

所倖在第十一個來回時我終于看見了小枣。

她有著紅色的頭髮。接近于中性筆划過試卷的鮮豔的紅。

眼睛是黑白分明的。左耳上有明晃晃的藍松石耳環。皮膚是經年曝露在陽光下的黝黑。

我上前同她打了一個招呼。她含糊的作了一個回答。

便不再看我。又開始眺望好像很遙遠的遠方。

正當我準備離開時小枣忽然問。你知道墻的那頭是什麽麽。

她问问题的神态让我想起糖果小人。并不期待答案。仿佛只是在做既定的事情。

我摇了摇头。她忽然把头歪向一边。让我带你去看看。

我们找到了一处比较矮的红墙。小枣很利索地爬了上去。

她在墙上对我伸出了手。我执拗着没有理她。笨拙地在墙壁间寻找可供攀爬的间隙。

我想这是因为她让我想起了我的糖果小人。

我的。不会在我爬墙时伸出手的糖果小人。

我们因为彼此的骄傲而执拗着僵持。却终究无法拥有一双手的温暖。

我在爬到围墙顶的最后一个瞬间闭上了眼。

我知道墙里是姹紫嫣红。木马街有着全城最好的园丁。

他们眼里只有他们的花。容不得别人来窥觑。所以筑下了最好的红砖墙。

用过剩的蜂蜜涂抹着砖头与砖头的蜂蜜。

好像这样就真的能散发出整个世界的甜蜜。

可是。它的姹紫嫣红换不回我的游园惊梦。

₪ A。abrakadabra abrakadabra

Thu, 04 Oct 2007 07:03:01 GMT

那些一直在的人。那些回來的人。我想念你們。

我要開始講故事了。我不會停止說故事。

好吧。我承認有時候我想離開日向街。

這樣的離開對於我是個名詞而不是動詞。

我是說。我僅僅渴望證實自己可以離開它的事實。而並非希望從這過程中彌補什麽。

有些消失便是這樣。

僅僅因爲有些感情深厚到你需要對它進行漠視才能維持生命的平衡。

僅僅因爲你需要使你自己相信你即使離開它們也能擁有完滿的生活。

九月。我暫時離開日向街。開始了我在長安城的短途行走。

長安是我的城市。北半球。北回歸綫以北。内陸不靠海。

空氣被人施過咒語。每到夏天一切都灼熱到過分時便會憑空綻放出巨大的煙火。

迅速落入太陽的光輝裏再也分辨不出。

我的第一站是木馬街。

比日向街略短。略寬。步行四分鐘便可以走到盡頭。

街的兩旁是紅磚墻。用蜂蜜砌起來。四季裏都有好聞的香氣。

它讓我覺得似曾相識。説不上爲什麽。

直到那天我在一個破舊的小房子裏發現了賣臭豆腐的大嬸時才猛然想起。

這條街上所有的景物都和我的故鄉。都和我的故鄉Mars一模一樣。

連臭豆腐的味道都是記憶裏真實的難吃。

我有時候會猜測糖果小人是回到Mars還是繼續前往下一個地方。

我知道它不會回去。

因爲那裏是我們逃離的地方。

哪怕日後我們想念刻骨。也再也無法。無法回去了。

就像每個孩子都想長大。於是他們幻想出時光機。

而儅他們長大以後想回到童年時。卻發現自己再也想不起時光機的模樣。

於是只能保持成人的姿態。並且一直在懷念。

不知道爲什麽我在那個瞬間忽然想起了日向街。

我想我並不是逃離那裏。所以我還可以回去。

回到那個。我看了四十三次日落以及遇見糖果小人的地方。

這讓我無時無刻不充滿莫大的勇氣以及希望。

₪ W。white wedding

Sun, 02 Sep 2007 09:11:55 GMT

我蓝色的百褶裙并不适合盛放。

就像我亲爱的你。你并不般配于那场纯白婚礼与那些风花雪月。

只是。我的糖果小人不在了。而我那么恐惧自唱自和。

我最常去的论坛叫做婚礼。注册人数两百不到的小圈子。

并不过分热闹与冷清。所有人都是或者安静或者嚣张的说话。

论坛的主人ID叫白色。喜怒无常。

在坛子里鱼龙混杂的时候他便开始批量删除ID。

婚礼是我在网路上最喜欢的一个地方。

因为它仿佛沉默与喧嚣的分界点。底色也是不痛不痒的浅灰。

让人相信那是一个适合独自歌唱的地方。

白色第一次留言时给我下了定语。

他说。你定是丢失了什么并且无望寻回。

我看着他特有的字体颜色发愣。

那种绿。清浅而妖娆。糖果小人最喜欢的色彩。

我还是清晰的记得和糖果小人有关的一切。

身高。瞳仁的颜色。微笑的习惯。站立的姿势。

以及喜欢的食物。喜欢的歌。喜欢的卡通。喜欢的人。

我可以不假思索地说出我喜欢什么。

可是却发现那其实是糖果小人留下的痕迹。

如此化在了血液里。

白色。其实我并没有丢失什么。

那一切都在时空的断层里活的鲜明而美好。

Photo Album: candycandy

Wed, 20 Aug 2008 07:47:47 GMT

candycandy

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Blog list: 不得我命。

Sun, 10 Aug 2008 13:24:18 GMT

不得我命。

Custom List: 得之我幸。

Sat, 19 Jul 2008 12:57:03 GMT

得之我幸。

Custom List: Custom List

Wed, 02 Jul 2008 10:32:41 GMT

．
．
．Nie sah ich so viele Türen.Nie so viele Wege hinaus.　
．我只想在年輕的眉目還未被摧毀時。愛我所愛。信我所信。以夢為疆。策馬不問歸途。
．
．
．mysun。
．Findme。
．Emailme。
．
．行至此。才明白自己所求的不過是一個用動詞加叠起來的人生。
．落。
．
．

Custom List: 浮生。

Sun, 29 Jun 2008 10:23:20 GMT

浮生。

．
．若靠近我能溫暖你。那麽我們就擁抱吧。
．民謠。宋詞。長安。糖果。歐洲。動漫。
．
．亦或許只是爲了遭遇一個甘心赴死的理由。
．所尋的並不是活。而是爲何要經歷生命又要抵達何處。
．夢想于她與生命同重。愛次之。
．半文藝。半靠鋪。半抽瘋。半淡然。
．
．妄想做一株籐科植物。妖嬈天真。
．生於辛未年夏。十七年木本。
．落。
．

Custom List: 糖果有時說再見。

Sun, 22 Jul 2007 07:23:41 GMT

糖果有時說再見。

.這次換我先離開。
.親愛的你知道嗎。我要和他說再見。
.
.陪我去世界盡頭找尋。
.陪我跨越那些漫長的雨季和一朵一朵的棉花云。
.親愛的。請你陪我吧。
.
.他只會任性地和所有人說再見。
.糖果小人只住在最高的那閒雲朵屋裏。
.