从来都说自己是彻彻底底的伪球迷，绝对做不到米兰比赛一场不落的看下来，这么多年，平常的联赛或者欧冠，都习惯比赛后网上搜截图再搜评论，然后顶多再看个视频，不到意义重大的比赛绝不会老老实实守在电视前。

所以今年错过了因扎的帽子戏法，只看到锡耶纳那场他打入了第三百粒进球。

他还是老样子，一个不合格的中锋，统计数据不用看也知道肯定糟糕的一塌糊涂。可只要他拿到球，立马复活成为杀手，成为我爱了那么那么多年的SuperPippo，成为我赖着活过2002年的那个神，成为06年世界杯最后莫名其妙地秒杀了德国的那个他。

 

总是处于这种我生君已老的尴尬境地。

马队走的时候我就在想，等我可以去圣西罗的时候，等我能穿着9号队服看着红黑军团在绿茵场上飞奔的时候，我的9号大概就不在了吧。就像最近看到内德维德退役，一下子就想起了06年世界杯唯一没看的那场比赛，意大利对捷克，我这么个招摇的意大利球迷那个晚上只有彻底的沉默。然后又想起他曾说的，我不想赚更多的钱，只想为尤文再踢三年，然后在这里退役。这些伟大并高贵的足球运动员，这些在我刚刚看足球时就已金光闪闪的名字，这些能够让人全心全意爱着的人，这些用他们的忠诚勇敢执着让我燃烧的人，几乎都远去了。

 

就像舒米退役之后我对F1几乎丧失了所有热情一样，这个伟大的车神是我爱的第一个德国男人。他有点不服管，年轻时很冲，和朋友的女朋友结了婚，但我看着他一步一步，拿到了历史上最多的杆位，拿到了最多的分站赛冠军，拿到了最多的车手总冠军，以至于现在在赛道上看到每一辆呼啸而来的法拉利时，仍会第一时间的认为里面坐的是他。看着他夺冠撒香槟时那德国人特有的笑容，看他退役后依然出现在法拉利维修间，被镜头一扫而过，他退役时的新闻发表会上一脸平静我却满脸都是泪。这种感情，我原以为可以被替代，却怎么努力也无法转移到Kimi的身上。

才知道，原来那话是真的，再不会有一个人，在那样特定的时刻，给我一场又一场的胜利，一次又一次的狂欢。

 

还是漫画好。漫画里的人不离开也不会老去。

樱木花道一直停留在高一新丁，路飞再过十年也还是十七岁，可他们都在这十年中的每一刻都和我们一起成长。

看着漫画的时候，会觉得时光那么令人无所谓，因为不论怎样都可以跳进机器猫的时光抽屉里，和你们再相聚一次。

笑，昆德拉的永恒轮回轻重之说，恩，这样一切也都失去了意义和重量。还会错过卡恩告别时，慕尼黑安联球场所有人都起立然后以震耳欲聋的声音呼唤着Oliver的场面。那种被人深深爱着的荣耀，都因离别而珍贵。

 

人生还是要告别才好。反正我知道，不论怎样我都会去圣西罗。一定会去，即使他不在。

 

 

寫信的晚上，心裡密密麻麻地裝滿了時光和盛情。時常那些句子還沒寫下，心裡就先感動起來。信件是一種緩慢而鄭重的方式，是在書寫和郵寄的過程中緩慢附加的一種情意。欲說還休的感情，心潮澎湃的期待，細膩軟弱的易感，一切都濃縮在筆下，未成說出口的一切都以一個坦白的姿態沉淀下來。

而只要一想到，曾同幾日後看信的這人經歷過那么多時光和愛戀，掙扎和矛盾，欣悅與成功，便更覺唏噓。

寫在畢業時的信件有著無可迴避的告別姿態，有時看來甚至是一場清算。仿若在散場之前將彼此之間的情誼一一算進，這一程已陪我走完，而你又將陪我，以相同的或者不同的姿態，開始新的旅途。

 

驿寄梅花，鱼傳尺素，砌成此恨无重数。秦才子的詞，即便是妙筆如“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”也無法切實打動我，永遠是他使用的那些纏綿卻透著乾淨的意象，總讓我覺得美不可言。

尺素，据说是唐人寫信時用的一尺长的絹帛，因绢帛是白色的，故有此名。又因寄出時會叠成兩個鲤鱼的形狀，又有了秦才子這句魚傳尺素。想來古人在信件里寄托了多少深情厚誼，鯉魚的吉祥之意與絹帛的綿長質感，遠非晏殊那句單薄的“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处”可以描繪。

還是唐人的文人比較幸福，正當盛世，不用費力在竹片上刻字，也不用寫在薄薄的紙上。而飄搖的兩宋后，文人們也再沒有這樣的閒心和奢侈。

 

其實我覺得，寫信最好的地方，在於日後翻閱。往昔淡淡的記憶忽然找到了核對者，那時的對方和對方眼裡的自己，一切改變的和存留下來的，昭然若揭。而倘若在這物是人非事事休的時光里發覺內心未變的堅貞，又是何等欣慰。

寫信，就像起誓。把自己將忘記的自己交由對方保管，彼此印刻，然後共同擔當。

我們都是深知時間惡習的人，所有灑脫的姿態都是故作的迴避。雖然明知留戀於事無補，但就這樣放任自己站在告別的旁邊，盡情悵惘和不甘，或許更需要勇氣，示弱的勇氣。

永不做刀槍不入的人。

 

【我就等著能寫小括號爆發的時候！我愛括號我愛括號！！！】

【其實我用繁體的時候是代表——啊，我真的好想抒情！但是抒情完不想再看了…不能看不能看…】

【明天毕业典礼…呃…我在想怎么当着你們爸妈的面把信給你们…尤其是男人們啊…太像送情书了…好想发起一個活动叫毕业那天一起告白…虽然我很怀疑这个年代还有人会一直一直默默的暗恋么XD】【他们要组团去西藏…他们要组团去厦门…他们要组团去日本…你们干脆一起组团去大洋彼岸算了！！无情无义地在我面前炫耀！！】【最近大霉运爆发，去哪里都会被同学逮到，哪位帮我念个咒转运…】【啊 我亲爱的小学同学们要解放了……我们去下大富翁吧XD 只要不溜冰我一切舍命陪小人！】

 

 

 

连续三个晚上梦见海洋。俯视的角度里海洋一片澄清的碧蓝，起伏的海浪，不断路过的岛屿，海风吹得书一页一页快速翻动，声响清脆。又看见大海镜头的橙红落日，轮船劈波斩浪，海鸟飞过云朵，翅尖是没入天空的青色。还有夜色之中黑压压的却不失温暖的大海，灯塔在远处，灯塔之上是星星，挂在苍穹上。

这些梦太老套了，以至于描述出来都像是小学生干巴巴的作文，以至于我醒过来的时候，有那么十分钟，真的很想哭。

 

我太想念海洋了。

 

其实我并不爱大海。每一年去看海，都要坐很久的車，忍受毒辣的陽光和人滿為患的海灘，并不澄碧的海水是某种褐色。我記得第一次看到大海前的忐忑不安與相遇那刻重重的失落。记得在海边坐了一整天的自己，怎么都不想相信眼前那丝毫没有尊严与壮阔的景物就是大海。

从那以后我就不爱大海了，一点都不爱。

人小的时候，真的是不容许自己的理想有一点被践踏，也容不下一点狼狈。而我这么个在某些方面极端懦弱的人，更是这样，凡是曾经使我失望过的，就绝不再给予一点会破碎的期待。但有时候，我还是会很想念它。极少极少的时候，会一边背普希金的致大海，一边想念脑海里寂寞涌动而又喧嚣不止的海面。

我知道的，我的大海，我想要的大海，它哪都不在。

 

近日才忽然觉得，Ocean是个蔚蓝的词，比之Sea这个普通的单音节，它包含了太多情绪。

每次看地图，除了亲爱的欧洲，看的最多的就是海洋。从小就梦想着穿越整个太平洋的船只，和母亲说以后去美国一定要坐船去，晕船不要紧风浪不要紧，就安静地在轮船里，慢慢的跨国每个时区，不断调着手表上的时间，然后在跨越的一瞬间，感觉生命忽然多了一小时。会沿着灯塔指引的方向不断向前，靠近每一个黑暗里的，然后奔向另一个。会看见最蓝的天，和最美的星空。

不知道你怎么看，我真的觉得这太好。

 

脑海中总有不切实际的念头。我能不能将你们实现呢。

请等着我，无论十年二十年。想看的风景以及对你们所有斑斓而离奇的想象与憧憬，永保在一颗赤子之心里。

我真的任性地相信，不论社会怎样，大人们怎样，环境怎样，逆境怎样，明争暗斗怎样，我都会像亲爱的路飞或者亲爱的稼轩那样，永不忘本心。

笑，说起来太容易了。要从初生牛犊不怕虎成为不怕虎的老黄牛。如果变不成请嘲笑我，请狠狠地嘲笑我。Yeah!【我到底什么时候变成如此乐观的少女的……】

 

 

或许是因为夏日的魔法，忽然就成了一个不愿意记录的人。

 

书，钱包，IC卡，图书证，供我乱涂乱画的练习簿和粗粗的圆珠笔，包里装着这些再带上音乐，就可以在城市里游荡一天。走路走得累了便在公交站台跳上迎面而来的第一辆公车，坐到底站，或选择在某个地名美好的地方跳下车接着游荡。

 

路过窄窄的小巷以及飘着食物香气的长街，绿树荫下依然有乘凉的藤椅和看上去年代久远的蒲扇，修自行车和卖麦芽糖的老人都带着草帽，下中国象棋的老爷爷们常常席地而坐，碰到高手对决的时候会把石桌围成一团。大排档的老板会一脸凶相地朝你走来然后语气温和地问你吃饭么，你得忍住笑意一本正经地回答他我不吃，然后快步走到他看不见的地方，为他那实在和“横眉冷对千夫指”的外貌不配套的温柔笑岔了气。在不同的地方尝到了千奇百怪的奶茶和蜂蜜柠檬汁，见到了三五成群衣着鲜艳的姑娘，她们嬉笑着从你身边快步走过，像是赶往一场盛大的恋爱。

 

 

只有在这种时候才能切实感觉到夏天的美好，心脏柔软得如同可以挤出水的海绵。不需要相机也不需要饭否，不需要记录也不需要描述，一闭上眼就是风吹过梧桐树的寂静声响，一地明明灭灭的影子。

 

其实我知道，能够如此放纵大胆地走到完全陌生的地方，只是因为还在这里，还在家乡。哪怕周围的景物没有一寸属于旧识，只要看着公交站牌，就必然能寻找到三两令人安心的地名，因而可以放心地在公车上打盹。因为永远可以轻易地回去，因为知道，手里握有的，其实是一张无形的双程票。

可今后要走的，是一场连回头张望也不许的路。它是真正离开的道路，和每一分每一秒的忐忑相依为命，一个人面对旅途的承启折转，没有地方可退，所以即使无路可进也要披荆斩棘地造一条路向前走。这是寻找者和追寻者的姿态，不为最后达到目的地，而是为了一直在通往它的路上。

我确信这是我的幸福所在。

 

 

可以随时真心微笑的能力，大概才是我这么多年来，从不曾失去的东西。

而更值得庆幸的是，这笑容随着时间的洗涤，竟真的越发真挚起来。

 

【我的内心构造实在是太别有洞天了。啊哈哈哈……自恋着飘过……（by煽情煽到最后还是忍不住爆发一下的某人XD）】

【大概这个博客要恢复话唠用途了……文艺闪开闪开……（by和很多人叫嚣要转型的某人）（……你的转型不会成功的你个文艺青年魂——by所有被我牢骚过的同学）】

【祝我马到成功！拭目以待？算了，估计话唠本质还是要隐藏在文艺的外壳下。少年魂少女魂大妈魂退散！】

 

已是夏日。
一觉醒来听见军号声，神智还在迷蒙之中，只感觉那声音遥远而缓慢地划破层层雾霭向我袭来。睁眼看一眼窗外，期望中同我一般睡眼朦胧的世界并未出现，映入眼帘的是草与树千百种深浅不一的绿，穿着校服的孩子在小道上急速地走，胸襟前的字母于清晨的阳光下一一可辨。

 

就这样不动声色地穿越四季回到夏天。

 

我又开始想念冬天。
不论是那些光秃秃的梧桐树，还是热腾腾的麻辣烫，亦或是推门看见积雪的清晨，老家大片大片的田野和齐人高的杂草，哪怕风刮过面颊刀割般让人清醒的疼，都让人非常想念。
记得很甜很新鲜的草莓，记得围在灶台边生火取暖的夜里，姐姐嬉笑着从木炭的灰烬里给我拨出了烤得刚刚好的红薯，就这样忘记了冻得又红又肿的手指，鼓鼓囊囊的衣服，下水不畅的原子笔，抱怨都忘得一干二净，像冬眠的熊一般，不记得那些冗长的寒冷，只记得在这寒冷背景下愈发炽热的温暖。

 

温暖。温暖是你在颠簸的夜车上为我一圈圈裹上的围巾。蓝色是温柔的潮水，也是黯淡的预言。坐在昏暗楼梯的最高层，手表一格一格地向前移动，齿轮彼此咬合同时磨损，孤独如黑暗般压在脊梁上成了看不见的重量，只因为你在那灯火通明的隔壁。又或是告别后不受控制的心情，假扮镇静地离开你的视线，然后在下一秒迎风拔足狂奔，如雷的心跳吻合着铁质铅笔盒里文具的哗哗作响，身体里好像有什么在苏醒有什么在啃噬着心神，它急急地挣脱出来，却不知道要去往何方，那样控制不住的力量，就像大雁的最后一声长啸悲鸣，知道烟火的热烈终将化为余烬，知道这种洁净而决绝的力量，终将化为暗暗握紧的拳头，和相逢时候别开脸的漫不经心。
我的青春像是个患了哑疾的病人。它总在等待灼热的光芒黯淡下来，平息下来，然后才敢抓在手里。
是的，直到现在，它还是这样懦弱。

 

所以你不晓得我有多爱它勇敢的时候。我有多爱它一次次失去还再追逐的时候，一次次迷失还在坚持的时候，一次次倒塌还在重建的时候。我有多爱它看着只有120分的数学卷回去做了整整两本习题集却只考了118分时和自己赌咒发誓说下次考不到150就去和全级王子表白，我有多爱它在近乎万念俱灰的时候命令我把脑袋泡到冬天冰冷的水里跟自己说你给我醒醒。
所以我又一次忘记了，我只记得了它的好，然后为了不辜负它那几乎拼进全部勇气的坚持，亦只能披荆斩棘地向前。那么就像少年漫画里的台词一样，我不能后退的地方，就在这里了。

 

既然我本来就不具有以神奇速度毁灭自己的那种闪电般的蓝光。